IB: Eine manipulative und kontrollierende Beziehung erkennen

Verlierst du dich selbst in einer seltsamen und letztlich destruktiven Beziehung? Verlierst du alte Freunde während Familienmitglieder anmerken, dass du nicht du selbst seist? Bevor du deine Individualität und Stärke wiedererlangen kannst musst du bestimmen, ob die Beziehung dich so einschränkt und wenn dies der Fall sein sollte, dann musst du diesen destruktiven Teufelskreis durchbrechen.

Ergründe ehrlich: Ist diese Beziehung gesund oder nicht? Versuche objektiv zu sein wenn du analysierst, wie sich die Dinge seit Beginn der Beziehung verändert haben.
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Frage dich selbst, ob du dich in einer missbrauchenden Partnerschaft befindest. Sieh dir die unten aufgeführte Liste der University of Virginia an und beantworte sie ehrlich, ohne das Verhalten deines Partners zu beurteilen (das bedeutet, dass du nicht sagen solltest „nun, sie ist nicht IMMER so“ oder „das ist nur ein- oder zweimal passiert“). Antworte einfach mit ja oder nein. Wenn du das Gefühl hast, dass du viele der Antworten mit ja beantwortest, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du dich in einer kontrollierenden Partnerschaft befindest ^[1]:
- Erkennst du folgende Eigenschaften an deinem Partner:
  - Beleidigt dich dein Partner vor deinen Freunden oder deiner Familie oder macht er sich vielleicht vor ihnen über dich lustig?
  - Macht er deine Leistungen und Ziele klein?
  - Gibt er dir das Gefühl, dass du nicht dazu in der Lage seist, Entscheidungen zu treffen?
  - Bedient er sich Einschüchterungen und Angst, um dich zu kontrollieren?
  - Sagt er dir, dass du ohne ihn nichts wert seist?
  - Behandelt er dich grob – packt, schubst, kneift oder schlägt er dich?
  - Ruft er dich mehrmals in der Nacht an oder taucht er irgendwo auf um zu kontrollieren, ob du wirklich dort bist, wo du sagtest, dass du hingehen würdest?
  - Nutzt er Drogen oder Alkohol als Entschuldigung, dass er dir verletzende Dinge sagt oder dich missbraucht?
  - Macht er dich für seine Gefühle oder Handlungen verantwortlich?
  - Nötigt er dich sexuell zu Dingen, zu denen du nicht bereit bist?
  - Gibt er dir das Gefühl, dass es keinen Ausweg aus der Beziehung gibt?
  - Hält er dich davon ab Dinge zu tun, die du gerne tun würdest – etwa Zeit mit deinen Freunden oder deiner Familie zu verbringen?
  - Hält er dich davon ab, nach einem Kampf wegzugehen oder setzt er dich nach einem Kapf irgendwo aus, um dir eine Lektion zu erteilen?
- Erkennst du dich in den folgenden Punkten wieder:
  - Hast du manchmal Angst vor den Handlungen deines Partners?
  - Entschuldigst du dich ständig bei anderen Leuten für das Verhalten deines Partners?
  - Glaubst du, dass du deinen Partner verändern kannst, wenn du etwas an dir selbst veränderst?
  - Versuchst du nichts zu tun, was zu einem Konflikt führen oder deinen Partner verärgern könnte?
  - Hast du das Gefühl, dass dein Partner nie mit dir zufrieden ist, egal, was du tust?
  - Tust du immer, was dein Partner möchte, anstatt das zu tun, was du tun willst?
  - Bleibst du bei deinem Partner weil du Angst hast was er tun könnte, wenn du dich von ihm trennen solltest?
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Denke darüber nach, wie deine anderen Beziehungen sich verändert haben.Sind deine Beziehungen zu Familie und Freunden plötzlich immer angespannt, wenn der Name deines Partners fällt? Du solltest alarmiert sein, wenn jeder, dem du wichtig bist, sich Sorgen macht oder sich von dir entfernt.
- Bringt diese Person deine besten, oder deine schlechtesten Züge zum Vorschein? Bestätigt ihr euch in euren besten Eigenschaften, oder verändert sich dein Verhalten dahingehend, dass du das Verhalten deines Partners widerspiegelst, was dich von deinen Freunden und deiner Familie entfernt?
- Achte darauf, wie er/sie sich gegenüber deiner Familie und Freunden verhält, vor allem, wenn er/sie sie unterbricht, ihnen widerspricht oder sich abweisend verhält. Wenn du das Gefühl hast, dass du dich für ihn entschuldigen oder sein Verhalten deiner Familie und Freunden erklären musst, dann besteht ein Problem.
- Hast du bemerkt, dass es einfacher geworden ist, keine Zeit mit Leuten zu verbringen, die du jahrelang mochtest, als dich zu entschuldigen und Erklärungen vorzubringen?
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Erkenne deine Blindheit gegenüber den Fehlern deines Partners. Vernarrtheit ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Sie kann sogar notwendig und gut sein; sie macht einen aber während der ersten Phase der Beziehung zeitweise verrückt. Eine blauäugige Zuneigung kann uns manchmal mutwillig unsere Augen vor Warnsignalen verschließen lassen, auch wenn wir eigentlich wissen, dass Familie und Freunde recht haben, wenn sie sagen, dass sie das eine oder andere an deinem Partner nicht mögen. Frage dich selbst:
- Ertappst du dich dabei, wie du das Verhalten deines Partners entschuldigst oder es verteidigst? Wenn du bemerkst, dass du defensiv reagierst, wenn jemand eure Partnerschaft in Frage stellt, dann hast du vielleicht schon bemerkt, dass ein Problem besteht und dich noch nicht damit arrangiert.
- Denke daran, dass Leute, die sich in einer gesunden Partnerschaft befinden meist nichts zu verstecken oder zu verteidigen haben, auch wenn sie natürlich ein Recht auf Privatsphäre haben und eine gesunde Partnerschaft es nicht erforderlich macht, jeden Aspekt des Partners mit jemand anderem zu besprechen. Eigentlich ist es meist so, dass deine Freunde und Familie bemerken, dass diese Person dich glücklich macht wenn es sich um eine gesunde Beziehung handelt und sie werden sich mit euch freuen.
- Erkenne, wenn deine Pläne immer von den ihren zerstört werden. Du änderst stattdessen ständig deine Pläne um zu tun, was er/sie will und du triffst dich immer mit seinen/ ihren Freunden.
- Wurden all deine vergangenen Bindungen zu Menschen und Orten durch alte Freunde deiner neuen Liebe oder neue Freunde, die du kennengelernt hast, seit ihr zusammen sein, ersetzt? Die Bindung zu deiner Familie oder alten Freunden zu durchtrennen bedeutet, dass er/sie sich selbst zum Mittelpunkt deines Universums gemacht hat und nun nicht mehr um deine Aufmerksamkeit buhlen muss.
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Achte darauf, was andere von deinem Partner denken. Hast du jemals mit gemeinsamen Freunden gesprochen und sie haben etwas über deinen neuen Mann/ deine neue Frau gesagt, was dich stutzig werden und denken ließ „Huch? Er/ sie hat mir aber etwas anderes gesagt… Du musst das falsch verstanden haben.“ Hast du dann die Idee verworfen, dass deine Freunde die Wahrheit gesagt haben könnten? Das ist ein ernsthaftes Alarmzeichen.
- Wenn du kontrolliert oder manipuliert wirst, dann geschieht dies meist durch Halbwahrheiten und Auslassungen, nicht durch wirkliche Lügen. Es gibt gerade genug seltsame Dinge, dass du innehältst und darüber nachdenkst, aber nicht wirklich genug, dass du die Beziehung als solche anzweifelst.
- Wenn dies mehr als einmal geschieht, dann halte inne und erinnere dich daran, dass es nicht das erste Mal ist, dass es zu dieser Reaktion kam. Beginne Diskrepanzen zwischen dem, was dein Partner dir erzählt und was deine Freunde sagen zu analysieren. Wenn es viele von ihnen gibt, dann konfrontiere ihn/ sie damit. Wenn dich seine/ ihre Reaktionen oder Antworten nicht zufriedenstellen, dann ist es Zeit, die Dinge ernsthaft zu überdenken. Und schiebe diese Analyse nicht auf – sie kann dich vor einem späteren Desaster bewahren.
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Halte dein Unterstützungsnetzwerk aufrecht. Dich von deiner Familie/ deinen Freunden loszusagen, die deine Unterstützung sind dies kann ihm/ ihr helfen, dich zu dominieren – und du denkst, es sei deine Entscheidung.
- Erkenne, dass ein kontrollierender Partner deine Freunde respektlos behandeln wird – deine Freunde werden von unschönen Bemerkungen, die hinter deinem Rücken gemacht wurden, berichten und du wirst sehen, dass er/ sie abweisend behandelt („Du hast nicht die gleichen Erfahrungen gemacht wie ich“) oder grob ist („Das ist dumm. Du liegst falsch”). Wenn ihr beide allein seid, dann wird er aber nie ein schlechtes Wort über diese Freunde fallen lassen, sondern eher nette, fürsorgliche Dinge über sie sagen oder sogar Komplimente machen. Du könntest dann denken, dass deine Familie und Freunde einfach eifersüchtig sind, ihn/ sie nicht verstehen usw. Du vergisst dabei seine/ ihre Bosheiten ihnen gegenüber, weil er/ sie hinter ihrem Rücken gut über sie spricht.
- Wenn du dich dabei ertappst, dass du deiner Mutter/ deinem Vater, deinem Bruder/ deiner Schwester sagst „aber du musst ihn verstehen, wie ich es tue“, dann ist das ein schlechtes Zeichen. Warum sollte jeder andere ihn/ sie verstehen und das eigene Verhalten anpassen – wäre es nicht einfacher, wenn er sich anpassen würde? Es ist viel einfacher für ihn dich zu kontrollieren, wenn du entschieden hast, dass deine Familie deinen Partner einfach nicht versteht und bald wirst du nur noch ihn/ sie haben.
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Erkenne übermäßige Eifersucht und Besitzergreifen. Wenn dein Partner dich beschützt, dann ist das süß. Wenn er dich aber auf bizarre Weise zu sehr beschützt, dann ist das gruselig. Denke darüber nach, ob dein Partner ständig darüber nörgelt, wie lange du im Supermarkt oder bei der Post warst. Fragt er dich aus, wenn du nicht absolut pünktlich nachhause kommst, oder wenn du ohne Grund ausgehst? Fragt er dich übermäßig aus, wenn du mit jemandem gesprochen hast? Sagt er dir, dass du dich nicht um ihn und eure Kinder kümmerst, wenn du Zeit mit einem Freund verbringst?
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Achte auf verschiedene Maßstäbe und Situationen, in denen du nicht gewinnen kannst. Legt dein Partner bei seinem Verhalten den einen Maßstab an und bei dir einen anderen? Ist es beispielsweise für deinen Partner ok, wenn er zwei Stunden zu spät kommt und bekommst du schon nach fünf Minuten Ärger? Ist es für ihn ok zu flirten, aber Untreue, wenn du es tust? Situationen, in denen du nicht gewinnen kannst sind die, in denen du es nicht richtig machen kannst, egal, wie du dich verhältst – wenn du Geld sparst, dann bist du geizig, wenn du es beim Ausgehen mit deinem Partner ausgibst, dann kannst du nicht mit Geld umgehen und bist wieder schuldig. Diese beiden Verhaltensweisen kommen sehr häufig in kontrollierend-manipulativen Partnerschaften vor.
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Sei auf der Hut, wenn dir nach wiederholten Beleidigungen gehuldigt wird.Er/ sie tut etwas, das absolut inakzeptabel ist und bittet dann um Vergebung, erzählt dir, dass er erkannt hat, dass er falsch lag und er verspricht, sich zu verändern. Er erscheint absolut ehrlich und überzeugend – dies ist aber Teil der Kontrolle. Es ist ein Weg um dein Mitgefühl auszunutzen, damit du das Interesse an ihm behältst. Achte auf dieses schlechte Verhalten und ziehe dich zurück sobald er denkt, er habe dich am Haken und seist ihm wieder wohlgesonnen.
- An diesem Punkt wird er/ sie vielleicht unter Tränen sagen, dass er deine Hilfe möchte um sich zu verändern, vor allem, wenn du ihn hast wissen lassen, dass du dieses Verhalten nicht länger tolerierst. Es kann sein, dass er dir großzügige Geschenke macht und dich auf Händen trägt um dein Vertrauen wieder zu Erlangen und dir zu beweisen, dass er dich wirklich liebt (und das tut er vielleicht auch, aber auf eine vergiftete, kontrollierende Weise).
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Achte auf zweideutige Komplimente. Zu sagen „niemand wird dich je lieben wie ich dich liebe“ scheint niedlich, aber er will dich glauben lassen, dass niemand außer ihm dich überhaupt je wieder lieben wird. Es fördert deine absolute Abhängigkeit von ihm und seiner Liebe. Mit der Zeit haben diese Ideen Einfluss auf dein Selbstbewusstsein. Du wirst beginnen zu glauben, dass du eine bessere Behandlung nicht verdient hast und er das Beste ist, worauf du hoffen kannst. Glaube das nicht, du verdienst so viel mehr – und das ist es, was du haben solltest.
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Höre auf, dich schuldig zu fühlen, weil du diese Person liebst. Erkenne, dass sie toll ist – an der Oberfläche – und du dich nicht schuldig fühlen musst, weil du sie attraktiv findest. Diese Personen verfügen oft über eine seltsame Mischung aus Intellekt oder Talent, gepaart mit einem geringen Selbstwertgefühl (obwohl sie oft sehr selbstsicher und beinahe arrogant erscheinen, was eine Maske für den Mangel an Selbstbewusstsein ist).
- Kontrollierende, manipulative Personen sind nicht in der Lage, Dinge einfach passieren zu lassen – sie müssen die Dinge kontrollieren, sonst haben sie das Gefühl, dass die Dinge ihnen entgleiten - so ist er durch seinen inneren Horror dazu gezwungen sicherzugehen, dass er alle Fäden in der Hand hat. Das Schlimmste ist aber, dass die Person wahrscheinlich umwerfend (das dachtest du, oder?), klug, lustig und charmant ist. Es ist kein Wunder, dass du auf sie hereingefallen bist.